In goede en kwade dagen. Het zijn woorden die makkelijker teruggenomen worden dan vroeger het geval was. Algemeen wordt aangenomen dat zowat 1 op de 3 huwelijken strandt. Ook bij 50-plussers zien we meer en meer echtscheidingen. Een relatiebreuk is sowieso een pijnlijk gegeven voor beide partners en kinderen. Welke aspecten maken het moeilijk(er) of makkelijker? We gaan dieper in op het verwerkingsproces bij een relatiebreuk.
Neem de tijd om te rouwen
De overgang van ontkenning van de relatiebreuk naar aanvaarding gaat gepaard met vele emoties: verdriet, pijn, boosheid, angst, ontgoocheling, schuldgevoel, verbittering, jaloezie, … Die gevoelens kunnen zeer hevig zijn en erg wisselen. Je gevoelens onderkennen is nodig om je pijn en verdriet te verwerken. Ervan wegvluchten helpt niet. De manier waarop je je gevoelens tot uiting brengt kan verschillend zijn. Sommigen hebben er nood aan om hun verdriet of boosheid te delen met anderen. Anderen kunnen hun gevoelens enkel de vrije loop laten als ze alleen zijn en zijn meer ‘stille rouwers’.
Investeer in jezelf
Na een scheiding ga je vaak opnieuw zoeken naar wie je bent en hoe je verder wil met je leven. Niet zelden betekent een relatiebreuk een deuk in het zelfbeeld en zelfvertrouwen. Het is zinvol om bewust te investeren in jezelf om jezelf weer te ontdekken en terug te vinden. Het kan dan helpen om de rode draad in je leven op te zoeken. Zoek je goede vrienden op en geef eventueel vroegere vriendschappen opnieuw een kans. Probeer dingen te doen die je leuk vindt of die je vroeger leuk vond maar waar je misschien jaren niet meer aan toe kwam.Ben je iemand die geneigd is zichzelf te verliezen in een relatie, dan is het belangrijk dat je deze dingen blijft doen, ook als je een nieuwe partner hebt. Zorg dat je financieel zelfstandig bent, houd je eigen sociaal netwerk aan en blijf je hobby’s doen.
Erken je eigen aandeel
Mensen zijn nogal geneigd de schuld voor de scheiding bij de ex te leggen: hij/zij is vreemd gegaan, hij/zij kon niet praten, … Toch is het belangrijk ook je eigen aandeel in het mislopen van de relatie te onderzoeken omdat je hieruit kan leren naar een eventuele volgende relatie toe. Misschien besef je nu dat je de signalen van je partner niet ernstig genoeg nam of je kan zien dat bepaalde factoren jullie als koppel uit elkaar gedreven hebben.Soms nemen mensen echter de schuld helemaal op zich en vinden ze dat ze een slechte partner zijn geweest. Lange tijd overheerst dan het schuldgevoel. Bedenk ook hier dat beide partners een aandeel hebben in (het mislopen van) de relatie.
Probeer positief af te ronden
De beste manier om met een crisis, en dus ook een relatiebreuk, om te gaan is door aan de gebeurtenis uiteindelijk een positieve of zinvolle betekenis te geven. Dit helpt niet alleen om het gebeurde te accepteren maar ook dat je je op lange termijn beter voelt. Zin geven doe je door wat er gebeurd is vanop een afstand te bekijken en je af te vragen: Wat kan ik hieruit leren? Op welke manier brengt het mij iets positiefs? Welke nieuwe mogelijkheden zie ik? Je hebt misschien nu meer tijd voor jezelf, je hebt een betere band met de kinderen, je bent persoonlijk gegroeid, je vindt meer rust in je leven, je hebt nieuwe aspecten van jezelf ontdekt, … Probeer ook te zien waar jullie als koppel ondanks alles sterk in waren en wat jullie goed deden in de relatie.
Klaar voor een nieuwe relatie?
Sommigen hebben het moeilijk met alleen zijn en gaan al snel, nog midden in het rouwproces, een nieuwe relatie aan. Deze zgn. overgangsrelaties verzachten soms de pijn en maken de eenzaamheid draaglijker maar ze zijn meestal geen lang leven beschoren. Anderen kiezen er bewust voor een hele tijd alleen te blijven en staan pas, na een tijdje single te zijn geweest, open voor een nieuwe relatie.
Een nieuwe relatie kan je helpen om de scheiding helemaal achter je te laten. Je bloeit open en je zelfvertrouwen groeit. Je kijkt opnieuw toekomstgericht en dit kan helpen om het verleden helemaal af te sluiten.
Om in te schatten hoe ver jij staat in je verwerking kan je onderstaande vragen even overlopen. Hoe meer je ‘ja’ antwoordt, hoe meer je er mag van uitgaan dat je verwerking nog volop bezig is.
Overgenomen uit Luyens en Demeter: De nieuwe single.
Ben je nog regelmatig verdrietig?
Vraag je je vaak af wat je ex aan het doen is?
Voel je nog steeds diepe woede over de breuk?
Heb je spijt over bepaalde zaken? Had je meer inspanningen moeten doen? Had je niet zo resoluut mogen reageren? Had je toch de stap moeten zetten naar een relatietherapeut? Had je meer aandacht moeten schenken aan jullie seksuele relatie?
Voel je je schuldig omdat je bent weggegaan, ook al was het samenwonen niet meer leefbaar?
Ben je nog steeds overbezorgd om de impact van je beslissing?
Heb je seksuele fantasieën over je ex? Voel je je jaloers als hij of zij met iemand anders is? Voel je woede in deze situatie?
Ben je op zoek naar nieuwe contacten om je ex jaloers te maken?
Droom je over je ex? Of betrek je hem of haar in jouw dagdromen? Kan je je ex moeilijk geluk gunnen?
Neem je beslissingen in verband met je woning, kledij en werk in functie van je ex?
Heb je op elke mogelijke nieuwe partner van je ex kritiek?
Ben je vaak bezig met je ex schuldgevoelens aan te praten over de scheiding?
Stel je je zielig op als je haar of hem ziet in de hoop op een effect?
Zoek je allerlei redenen om contact te leggen met je ex?
Blijf je je ex telefoneren? Stuur je tientallen sms’jes? Rij je iedere dag met opzet voorbij zijn of haar woning?
Kijk je geregeld naar zijn of haar facebookprofiel?
Blijf je bij je vrienden je hart luchten over de ontrouw van je ex?
Gelukkig kan praktisch iedereen op zijn of haar manier een relatiebreuk verwerken, hoe je ook in elkaar zit of wat er ook gebeurd is. Mensen zijn vaak sterker dan ze denken. Durf ook zelf te geloven dat jij dit te boven komt en er weer een moment gaat komen dat je positief de toekomst tegemoet kan zien en je je gelukkig voelt.
Merk je dat het je alleen niet lukt om wat er gebeurd is een plek te geven en verder te gaan met je leven, kan je misschien overwegen om professionele hulp van een psycholoog of psychotherapeut in te roepen. Deze kan je helpen bij het rouwproces en samen met jou een aantal dingen op een rij zetten zodat je weer houvast vindt en je eigen leven weer op de rails krijgt.
Het Altēro team
