Zes liefdesmythes ontmaskerd (deel 2)

Liefde op het eerste gezicht, de prins(es) op het witte paard, die ene soulmate … de liefde staat bol van de clichés en mythen. Enkel in sprookjes komen deze liefdesmythes tot leven.

In het echte leven is het jammer genoeg wel anders. Geloven in deze liefdessprookjes leidt telkens weer tot teleurstellingen. In dit tweede deel worden nog drie liefdesmythes ontmaskerd. Zo krijg je een realistischer en bijgevolg gelukkiger liefdesleven!

Mythe 4: Seks moet altijd spontaan zijn

De mythe van het spontane seksuele verlangen doet heel wat koppels twijfelen aan hun seksuele relatie. Zeker als je wat langer samen bent, kan je merken dat het verlangen naar seks er niet altijd spontaan is. Daar is niets mis mee.

'Als seks altijd spontaan moet zijn, dan zou er in een langere, duurzame relatie niet veel meer gevrijd worden.'

In dit verband kan je een onderscheid maken tussen ‘(spontaan) zin hebben’ en ‘zin krijgen’. Zin krijgen, doe je door je open te stellen voor seks, voor seksuele prikkels en door seksuele gewaarwordingen toe te laten. Dit kan door actief seksuele prikkels op te roepen, door bijvoorbeeld terug denken aan een voorbije vrijpartij die leuk was, seksuele fantasieën op te roepen of door te beginnen kussen en knuffelen. Zo kan zin in meer ontstaan.

Daarenboven leert onderzoek ons dat koppels vrijen vanuit veel verschillende motieven. Vrijen doe je immers niet alleen omdat je spontaan zin hebt, maar ook om je partner te plezieren, om een ruzie bij te leggen, om te voelen dat je samen hoort, om iets te bekomen … Op die manier houd je de seksuele relatie levendig. Seks kan dan ‘gewoon’ zijn, een vluggertje zijn, passioneel zijn …

Mythe 5: Als je vreemdgaat, hou je niet meer van je partner

In elke goede relatie kan je op iemand anders verliefd worden. Je aangetrokken voelen tot iemand anders is menselijk. Verliefdheid overkomt je. Je hebt dat niet altijd zelf in de hand. Wat je er daarentegen mee doet, bepaal je zelf.

Er kunnen veel redenen zijn om vreemd te gaan. Dat hoeft echter niet per se te betekenen dat je niet meer van je partner houdt. Wel kan het een belangrijk signaal zijn dat er iets in de relatie niet goed zit. Misschien vind je bij de ander wat je al lang mist in je eigen relatie. Relaties met derden betekenen hoe dan ook een crisis in de eigen relatie. Het vertrouwen is geschonden en dit brengt veel pijn met zich mee.

Voor vele koppels is deze crisis ook een kans. Het is een kans om je relatie onder de loep te nemen en te kijken wat er schort. Als er na de individuele verwerking hierover gepraat kan worden, kan dit leiden tot een ‘vernieuwing’ of verdieping van de relatie.

'Heel wat koppels kiezen ervoor om samen na een crisis verder te gaan, omdat ze nog van elkaar houden en komen er achteraf als koppel sterker uit.'

Mythe 6: Liefde is het samen eens zijn

In het begin van een relatie, als je verliefd bent, lijk je het over alles eens te zijn. Geen vuiltje aan de lucht. Alles ‘stroomt’ en het botst zelden of nooit. Je partner lijkt de ideale te zijn, Je relatie lijkt perfect.

Na jarenlang samenleven, leer je je partner echt kennen zoals die werkelijk is, met heel wat pluspunten, maar ook met kleine kantjes. Je kan niet samenleven zonder te kwetsen, zonder meningsverschillen of zonder ruzies. Na de verliefdheid komen de verschillen bovendrijven en deze accepteren, is (soms) een hele uitdaging. Dit vraagt van partners dat ze tolerant kunnen zijn, frustraties kunnen verdragen, kunnen relativeren, hun fouten durven toegeven en sorry kunnen zeggen. Het betekent ook dat ze een stelling durven innemen tegenover elkaar, durven verschillen in hun meningen en hierin ook de confrontatie durven aangaan.

'Samenleven veronderstelt ook je gevoelens en beleving durven delen met elkaar en je behoeften tegenover elkaar uitspreken.'

Liefde betekent dus ook compromissen doen. Dit betekent niet dat je jezelf moet wegcijferen, maar wel dat je de ander accepteert in zijn anders zijn, met de positieve kanten, maar ook met de mindere kanten.

Het Altēro team